几百年前，我在UT我的幽她一默版上发了一个题为《告别演唱会》的含混灰色的帖子，再和最要好得几个朋友匆匆吃了顿饭，就悄悄的离开了。很多朋友都不知道我走了。
1年后，给nana发了一些滑雪的照片，nana帖到网上，引起了极大的反响，很多人从那时候才知道，并开始声讨我的不辞而别，但更多的是祝福，是不舍和怀念。nana发回大家的留言，我却不能仔细看。
老同学们也大都不知道我走了，有的说从别人那里听说我去了日本，惊呀，想哭都找不到声调。
我知道这个说法一点不为过，我为我自己这样的不辞之别感到可耻。
 
 
几百年后，我经历了更多的聚散离合，变得更加的玩世不恭，以为从此修练成了挥挥衣袖就可以告别云彩，，，可是到头来，发现，我还是那么的害怕离别。
 
我不告诉别人我要走了，因为怕说一次，就提醒一次自己这个事实。
我尚且没有确定的离开的日子，我暗自庆幸着这次没有时间实感这离愁别恨了。但是潜意识无时不刻不在被乘虚而入，让我的忧愁无可遁形。
 
每做一件事，我都努力不去想，这是不是最后一次了。潜意识却总在残酷的提醒我，这是最后一次了。
 
当你不得不面对离开熟悉的人和物的同时，又不得不面对新的一切对你的挑战的时候，我想谁也不能再强大了，我也是，我也很想放弃。放弃了一切目前的烦恼就都没了。多好。
每次都经历这个过程。每次都走过来乐。。于是也知道，最终一切会回报你，让你觉得很值得。
但是，真正让我坚持下去的不是这些信念，而只是单单的因为，我没有别的退路（或者说我不认为我有）。哈~哈~。
 
很好，我于是又开始新的一轮折腾。
 
其实我还是进步了，至少这次，所有应该知道我要离开的人都知道了。
 
各方朋友开始筹备送别会了。我是多莫希望我可以变卦取消赴约，可是我还真不能不去参加给我的送别会。烦人。
 
清晨，等过马路的时候，忽然想起曾经的一位同事的告别信。subject居然是About me.我不由得又乐了。
为了这样一个名字，和根本文不对题的内容。每次想起他的这封信我都忍俊不禁。不知道其他被抄送的同事是否也有同感。
我又觉得这样的题目加上相应的内容也很妙，在和大家不再有接点的分界线上，抓住最后一次机会，让别人了解你，多潇洒多积极！
 
也许也许也许这次我还是没有一封告别信，或者亲口说一句再见，就走了。那样做不是因为不想，只是因为不能。再给我几百年，我继续修炼修炼。
 
 
 
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